Τετάρτη 25 Νοεμβρίου 2009

Πάνε 3 τύποι στο δημαρχείο. Τους λέει ο δήμαρχος:
- Παιδιά, θέλω να πάτε να βοηθήσετε ανθρώπους να κόψουν τα ναρκωτικά.
- Εντάξει, λένε αυτοί.
Μετά από 2 μήνες πάνε στο δημαρχείο. Λεει ο δημαρχος στον πρωτο:
- Για πες εσυ. Ποσους καταφερες;
- Να, λεει, 10 ατομα.
- Μπραβο, καλη δουλεια, πως τα καταφερες;
- Να... Εκανα έναν μεγάλο και έναν μικρό κύκλο. Και τους είπα ότι ο μεγάλος είναι το μυαλό τους πριν τα ναρκωτικά και μετά...
- Μπραβο! λεει ο δημαρχος.
Παει στον δευτερο:
- Εσύ, λέει, πόσους;
- 100!
- Μπράβο! Πώς τα κατάφερες;
- Τους είπα ότι ο μεγάλος είναι η υγεία τους πριν τα ναρκωτικά, και ο μικρός κύκλος η υγεία τους μετά τα ναρκωτικά!
- Μπράβο λέει ο δήμαρχος. Εσύ πόσους κατάφερες; ρωτάει τον τρίτο.
- 10.000!
- Τί; Μα πώς;
- Να, έκανα ένα μεγάλο κύκλο και ένα μικρό.
- Ε, και;
- Και τους είπα ότι ο μικρός είναι ο κώλος τους πριν την φυλακή!

Δευτέρα 23 Νοεμβρίου 2009

Γιατί οι άνδρες δεν πρέπει να δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών

Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.
Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία

-------------------
Αγαπητή Μαρία
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος

Τοτός

Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ, τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!

Οι 12 πιο ηλίθιες ερωτήσεις

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε: - Ήρθες;
(Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!)
02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό: - Έλα ρε σπίτι είσαι;
( Όχι, είμαι στο χωράφι κι έχω κάνει divert!)
03. Σε βλέπουν κουρεμένο: - Κουρεύτηκες;
(Όχι, έβγαλα την περούκα με το μακρύ μαλλί και έβαλα την άλλη την κοντή!)
04. Συναντιέσαι με ένα φίλο: - Έλα ρε που είσαι;
(Στην απέναντι γωνία!)
05. Ανάβεις στο θερμοσίφωνο: - Θα κάνεις μπάνιο;
(Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!)
06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς: - θα βγεις;
( Όχι, προβάρω ρούχα!)
07. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε: - Σ' άρεσε;
(Όχι, αλλά μη σε προσβάλω!)
08. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει: - Καλή είναι;
(Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...)
09. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει: - Ήρθατε για τη
βρύση;
(Όχι! Ν' αλλάξω μια λάμπα & να κρεμάσω και τις κουρτίνες!)
10. Δώδεκα τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου
οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
(Όχι πάω να ρίξω μπετά σε μια οικοδομή!)
11. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι
της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
(Όχι, να του βάλω πορτοκαλάδα).
12. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω: -
Κλειδώθηκες από έξω;
( Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες)
Ήταν ένας Κυπραίος ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε
με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ...
Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τoν ωκεανό, παρατηρεί κάτι
μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν...
προς το μέρος του
και γίνονταν όλο και περισσότερες!

Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη!

Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα
και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο.

Ο Κυπραίος είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να
κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις...

Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει
με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι;

- Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος.

Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Craven A μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει!
Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το
στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει:
- Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών';
- Ουου, θα είναι και 7 χρόνια!

Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα J&B από τη στολή της και του το
πετάει!
Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει τον
Κυπραίο στα μάτια και όλο νόημα του λέει:

- Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά;

Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα
αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια

- Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!!

Παρασκευή 20 Νοεμβρίου 2009

Ένα ηλικιωμένο ζευγάρι Κυπρίων πηγαίνει για διακοπές στην Αγγλία και στο αεροδρόμιο του Λονδίνου ένας ταξιτζής τους παίρνει για το κέντρο της πόλης.
Η διαδρομή είναι μεγάλη και ο ταξιτζής σκέφτεται ότι καλό θα ήταν να ξεκινούσε μια κουβεντούλα...
Ρωτάει λοιπόν γυρίζοντας προς τα πίσω:
- Where are you from?
Απαντάει ο άνδρας:
- We are from Cyprus.
Ρωτάει η γυναίκα που δεν ξέρει ούτε λέξη αγγλικά:
- Τι ρώτησε αυτός;
Αυτός:
- Μας ρώτησε από πού ερχόμαστε και του απάντησα ότι είμαστε από την Κύπρο.
Μετά από λίγο ξαναρωτάει ο οδηγός:
- And where do you live in Cyprus?
Αυτός:
- We live in Paphos.
Πάλι αυτή:
- Τι ρώτησε τώρα;
Αυτός (ήδη ψιλοεκνευρισμένος):
- Ρώτησε πού μένουμε στην Κύπρο και του απάντησα στην Πάφο.
Συνεχίζει ο οδηγός:
-Oh, my god, in Paphos I had the worst fuck in my life!
Αυτή:
- Τι είπε τώρα;
Αυτός:
- Σε ξέρει!

ΠΡΟΣΤΑΤΕΨΤΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΑΠΟ ΤΕΤΟΙΟΥ ΕΙΔΟΥΣ ΕΜΠΟΡΕΥΜΑΤΑ...



Τον Απρίλιο του 2007 ένα παιδί, ηλικίας 10 ετών, μαθητής του σχολείου πρωτοβάθμιας εκπαίδευσης Dante Alighieri, από São Paulo, Βραζιλία, πέθανε χωρίς οποιαδήποτε προγενέστερα ιατρικά προβλήματα, κατά τη διάρκεια του μαθήματος.

Του προσφέρθηκαν οι πρώτες βοήθειες, αλλά πέθανε σε λίγα λεπτά κατά τη διάρκεια της μεταφοράς στο νοσοκομείο.


Αιτία: Φουσκωμένο στομάχι, θάνατος λόγω ασφυξίας.



Η νεκροψία έδειξε ότι η κατάστασή του προκλήθηκε από κατανάλωση ουσιών, οι οποίες προκάλεσαν μια έκρηξη στο στομάχι του.

Ένα μπουκάλι Light και στη συνέχεια οι πολύ γνωστές καραμέλες Mentos menthol.

Η αιτία του θανάτου του παιδιού ήταν το μίγμα των ουσιών στα δύο τρόφιμα...

Ο Alexander B. Mergenthaler από το Ινστιτούτο Χημείας l’Institut USP (France) έλεγξε και ουσιαστικά απέδειξε ότι η ουσία "K INS930", από την Coca Cola Light, αναμιγνυόμενη με καραμέλες Menthos, απελευθερώνει ένα θανάσιμο χημικό γνωστό ως Ta9V4. Σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα αυτός ο συνδυασμός παράγει και απελευθερώνει τεράστιες ποσότητες αερίου κάτω από υψηλή πίεση - μια έκρηξη!

Ενώ αυτό το γεγονός και η παρουσίασή του στα διάφορα μέσα προκάλεσε δημόσια αντίδραση, η Coca-Cola και η Mentos δεν έχουν εκδώσει καμία δημόσια δήλωση.

Lada Samara

Πώς διπλασιάζεις την τιμή ενός Lada Samara;
Φουλάρεις το ρεζερβουάρ.

Γιατι το Lada Samara έχει θερμαινόμενο πίσω τζάμι;
Για να μη κρυώνουν τα χέρια σου όταν σπρώχνεις.

Πώς μπορείς να εξαφανίσεις ένα Lada Samara;
Το ψεκάζεις με αντισκωριακό.

Γιατί τα Lada Samara έχουν τέσσερα πεντάλ;
Με το τέταρτο ανοίγει ο αερόσακος.

Γιατί το βιβλιαράκι που έχουν τα Lada Samara έχει τόσες πολλές σελίδες;
Γιατί περιέχει τα δρομολόγια των λεωφορείων και των τρένων.

Ποιό είναι το όνειρο όλων των κατόχων Lada Samara;
Nα τους σταματήσουν για υπερβολική ταχύτητα.

Σε τι διαφέρει το απλό Lada Samara από το Lada Samara GT;
Το GT έχει αναπτήρα.

Γιατί δεν ξεκινάει ένα Lada Samara μόλις άναψε πράσινο;
Πάτησε τσίχλα...

Τι φταίει ο Φανιέρος; Ο διπλανός τον επίττωσεν

Είναι μια ξανθιά και προσπαθεί να παρκάρει ανάμεσα σε δύο αυτοκίνητα.
Όμως δεν τα καταφέρνει, και όλο χτυπάει, μια το μπροστινό αυτοκίνητο και μια το πίσω.
Μετά από κάμποση ώρα την πλησιάζει ένας περαστικός:
- Σας παρακολουθώ κάμποση ώρα, της λέει. Και δεν μπορώ να καταλάβω. Παρκάρετε ή παίζετε μπιλιάρδο;
Ο μεθυσμένος στον ταξιτζή:
- Ελεύθερος;
- Ναι.
- Χορεύουμε;
Ξυπνά η μάνα τον γιο της:
- Παιδί μου, πρέπει να σηκωθείς γιατί έχεις σχολείο!
- Δεν θέλω, ρε μάνα!
- Γιατί;
- Γιατί οι μαθητές και οι δάσκαλοι με μισούν! Πες μου εσύ έναν λόγο για να πάω!
- Γιατί είσαι 52 χρονών μαντράχαλος και διευθυντής του σχολείου!
Ρωτάει το ένα πρόβατο το άλλο:
- Πιστεύεις στην ζωή μετά το Πάσχα;
- Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε όρθιος στο παράθυρο με κατεβασμένο το παντελόνι.
- Μα τι σχέση έχει αυτό, γιατρέ μου;
- Καμιά, απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.

- Γιατρέ μου βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους.
- Οφθαλμιατρο έχετε δει;
- Όχι, μόνο μπλε και πράσινους κόκκους.

- Γιατρέ, πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι.
- Δεν είμαι γιατρός. Ο άγιος Πέτρος είμαι.

- Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια.
- Τι να σας πω, κύριέ μου! Φορέστε καφέ γραβάτα.

- Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου;
- Μήπως έχετε κανένα σάπιο δόντι;
- Όχι, μονο μια γέφυρα!
- Αυτό είναι. Κάποιος έχει χέσει κάτω από την γέφυρα.

- Γιατρέ μου, πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τί;

Πρίν και μετά το γάμο

Πριν το γάμο...

Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός : Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!


Μετά το γάμο....
Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!

Έξυπνο ήνταλος τζαι δεν το σκεφτήκετε ακόμα; (κάντε κλικ)

Τα θυμάστε τα παιγνίδια αυτά; 80's. Του τζαιρού μας.









Αφιερωμένο σε όσους γεννήθηκαν πριν το 1985

H αλήθεια είναι ότι δεν ξέρω πώς καταφέραμε να επιβιώσουμε. Ήμαστε μια
γενιά σε αναμονή: περάσαμε την παιδική μας ηλικία περιμένοντας. Έπρεπε να
περιμένουμε δύο ώρες μετά το φαγητό πριν κολυμπήσουμε, δύο ώρες μεσημεριανό
ύπνο για να ξεκουραστούμε και τις Κυριακές έπρεπε να μείνουμε νηστικοί όλο
το πρωί για να κοινωνήσουμε. Ακόμα και οι πόνοι περνούσαν με την αναμονή.

Κοιτάζοντας πίσω, είναι δύσκολο να πιστέψουμε ότι είμαστε ακόμα ζωντανοί.
Εμείς ταξιδεύαμε σε αυτοκίνητα χωρίς ζώνες ασφαλείας και αερόσακους. Κάναμε
ταξίδια 10 και 12 ωρών, πέντε άτομα σε ένα Φιατάκι και δεν υποφέραμε από το
«σύνδρομο της τουριστικής θέσης». Δεν είχαμε πόρτες, παράθυρα, ντουλάπια
και μπουκάλια φαρμάκων ασφαλείας για τα παιδιά. Ανεβαίναμε στα ποδήλατα
χωρίς κράνη και προστατευτικά, κάναμε ωτο-στοπ, καβαλάγαμε μοτοσικλέτες
χωρίς δίπλωμα. Οι κούνιες ήταν φτιαγμένα από μέταλλο και είχαν κοφτερές
γωνίες.

Ακόμα και τα παιχνίδια μας ήταν βίαια.
Περνάγαμε ώρες κατασκευάζοντας αυτοσχέδια αυτοκίνητα για να κάνουμε κόντρες
κατρακυλώντας σε κάποια κατηφόρα και μόνο τότε ανακαλύπταμε ότι είχαμε
ξεχάσει να βάλουμε φρένα. Παίζαμε «μακριά γαϊδούρα» και κανείς μας δεν
έπαθε κήλη ή εξάρθρωση. Βγαίναμε από το σπίτι τρέχοντας το πρωί, παίζαμε
όλη τη μέρα και δεν γυρνούσαμε στο σπίτι παρά μόνο αφού είχαν ανάψει τα
φώτα στους δρόμους. Κανείς δεν μπορούσε να μάς βρει. Τότε δεν υπήρχαν
κινητά. Σπάγαμε τα κόκκαλα και τα δόντια μας και δεν υπήρχε κανένας νόμος
για να τιμωρήσει τους «υπεύθυνους» Ανοίγανε κεφάλια όταν παίζαμε πόλεμο με
πέτρες και ξύλα και δεν έτρεχε τίποτα. Ήταν κάτι συνηθισμένο για παιδιά και
όλα θεραπεύονταν με λίγο ιώδιο ή μερικά ράμματα. Δεν υπήρχε κάποιος να
κατηγορήσεις παρά μόνο ο εαυτός σου. Είχαμε καυγάδες και κάναμε καζούρα ο
ένας στον άλλος και μάθαμε να το ξεπερνάμε.

Τρώγαμε γλυκά και πίναμε αναψυκτικά, αλλά δεν ήμασταν παχύσαρκοι. Ίσως
κάποιος από εμάς να ήταν χοντρός και αυτό ήταν όλο. Μοιραζόμασταν μπουκάλια
νερό ή αναψυκτικά ή οποιοδήποτε ποτό και κανένας μας δεν έπαθε τίποτα.
Καμιά φορά κολλάγαμε ψείρες στο σχολείο και οι μητέρες μας το αντιμετώπιζαν
πλένοντάς μας το κεφάλι με ζεστό ξύδι.

Δεν είχαμε Playstations, Nintendo 64, 99 τηλεοπτικά κανάλια, βιντεοταινίες
με ήχο surround, υπολογιστές ή Ιnternet. Εμείς είχαμε φίλους. Κανονίζαμε να
βγούμε μαζί τους και βγαίναμε. Καμιά φορά δεν κανονίζαμε τίποτα, απλά
βγαίναμε στο δρόμο και εκεί συναντιόμασταν για να παίξουμε κυνηγητό,
κρυφτό, αμπάριζα... μέχρι εκεί έφτανε η τεχνολογία. Περνούσαμε τη μέρα μας
έξω, τρέχοντας και παίζοντας. Φτιάχναμε παιχνίδια μόνοι μας από ξύλα.
Χάσαμε χιλιάδες μπάλλες ποδοσφαίρου. Πίναμε νερό κατευθείαν από τη βρύση,
όχι εμφιαλωμένο, και κάποιοι έβαζαν τα χείλη τους πάνω στη βρύση.
Κυνηγούσαμε σαύρες και πουλιά με αεροβόλα στην εξοχή, παρά το ότι ήμασταν
ανήλικοι και δεν υπήρχαν ενήλικοι για να μας επιβλέπουν. Θεέ μου!

Πηγαίναμε με το ποδήλατο ή περπατώντας μέχρι τα σπίτια των φίλων και τους
φωνάζαμε από την πόρτα. Φανταστείτε το! Χωρίς να ζητήσουμε άδεια από τους
γονείς μας, ολομόναχοι εκεί έξω στο σκληρό αυτό κόσμο! Χωρίς κανέναν
υπεύθυνο! Πώς τα καταφέραμε;

Στα σχολικά παιχνίδια συμμετείχαν όλοι και όσοι δεν έπαιρναν μέρος έπρεπε
να συμβιβαστούν με την απογοήτευση. Κάποιοι δεν ήταν τόσο καλοί μαθητές όσο
άλλοι και έπρεπε να μείνουν στην ίδια τάξη. Δεν υπήρχαν ειδικά τεστ για να
περάσουν όλοι. Τι φρίκη!

Κάναμε διακοπές τρεις μήνες τα καλοκαίρια και περνούσαμε ατέλειωτες ώρες
στην παραλία χωρίς αντιηλιακή κρέμα με δείκτη προστασίας 30 και χωρίς
μαθήματα ιστιοπλοΐας, τένις ή γκολφ. Φτιάχναμε όμως φανταστικά κάστρα στην
άμμο και ψαρεύαμε με ένα αγκίστρι και μια πετονιά. Ρίχναμε τα κορίτσια
κυνηγώντας τα για να τους βάλουμε χέρι, όχι πιάνοντας κουβέντα σε κάποιο
chat room και γράφοντας ; ) : D : P

Είχαμε ελευθερία, αποτυχία, επιτυχία και υπευθυνότητα και μέσα από όλα αυτά
μάθαμε και ωριμάσαμε. Δεν θα πρέπει να μάς παραξενεύει που τα σημερινά
παιδιά είναι κακομαθημένα και χαζοχαρούμενα.

Αν εσύ είσαι από τους «παλιούς»... συγχαρητήρια! Είχες την τύχη να
μεγαλώσεις σαν παιδί...

Κυπριακές λέξεις και η ερμηνεία τους

αγκρίζομαι = angry
αμπάλατος = unbalanced
άμπουλα = ambulance
εστότσιασεν - εστάκκαρε - εστάγκωσεν = stuck
καππακλίν = cup/κλείνω
κουτσιώ = good shot
μασιήγγα = machine gun
μποναμάς = bonus
νάμιν = name (efkalen namin)
παμπούλλα = bubble
πατταλεύκω = bad
πιρίλλα = pearl
σιθρού = see through
σικκυρτώ = sick and tired
τάσπιν = dust bin
τσιαρτσάρω = charge
φλι φλό = flip flop
φούρπος = football
laishman = lines man
Πιλοζιρκα = below zero(Χρησιμοποιείται οταν κάνει πολύ κρύο)
Δυσπιρκώ = desperate
en fakko = dont give a fuck
Εκάμαμε την αμπέλιν = We made it a belly

Κυπραίος Τουρίστας

1. ΠΡΩΤΑ ΠΡΩΤΑ, ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΚΘΕΣΗ ΤΑΞΙΔΙΟΥ ΣΤΗΝ ΚΡΑΤΙΚΗ ΕΚΘΕΣΗ, ΜΑΖΕΦΚΙ ΔΙΑΦΗΜΙΣΤΙΚΑ ΠΟΥ ΟΥΛΛΑ ΤΑ ΠΡΑΚΤΟΡΙΑ ΤΖΑΙ ΠΑΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΖΑΙ ΜΕΛΕΤΑ ΤΑ ΝΑ ΕΒΡΙ ΤΟ ΠΙΟ ΦΤΗΝΟ.

2. ΟΤΑΝ ΚΑΤΑΛΗΞΕΙ ΠΟΥ ΘΑ ΠΑΕΙ (ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΒΡΕΙ ΤΟ ΠΙΟ ΦΤΗΝΟ) ΠΑΕΙ ΣΤΟ ΤΑΞΙΔΙΩΤΙΚΟ ΓΡΑΦΕΙΟ ΤΖΑΙ ΠΑΖΑΡΕΦΚΙ ΤΙΝ ΤΙΜΗ.

3. ΜΙΝΗΣΚΕΙ ΤΕΛΕΥΤΑΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΝΑ ΣΑΣΕΙ ΤΕΣ ΒΑΛΙΤΣΕΣ ΤΟΥ.

4. ΒΡΙΣΚΕΙ ΚΑΠΟΙΟΝ ΣΥΓΓΕΝΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΑΡΕΙ ΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ (ΕΣΤΩ ΤΖΙΑ ΑΝ ΠΕΤΑ Η ΩΡΑ 3 ΤΑ ΞΗΜΕΡΩΜΑΤΑ) ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΝ ΑΦΗΚΕΙ ΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΣΤΟ ΠΑΡΚΙΝΓΚ ΝΑ ΠΛΗΡΩΝΕΙ.(ΑΝ ΤΖΑΙ ΛΑΛΕΙ ΟΤΙ Ο ΛΟΓΟΣ ΠΟΥ ΕΝ ΤΟ ΑΦΗΝΕΙ ΕΝ ΕΠΕΙΔΗ ΦΟΑΤΕ ΝΑ ΜΕΝ ΤΟΥ ΚΑΜΟΥΝ ΖΗΜΙΑ)

5. ΟΤΑΝ ΦΤΑΣΕΙ ΣΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΤΖΑΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΑΜΕΙ ΤΣΕΚ ΙΝ, ΑΝ ΕΣΗΙ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΠΟΥ 1 ΓΡΑΜΜΗ, ΘΩΡΕΙ ΠΟΙΑ ΓΡΑΜΜΗ ΕΣΗΕΙ ΤΟΥΣ ΠΙΟ ΛΙΓΟΥΣ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΣΤΑΘΕΙ.

6. ΑΝ ΕΣΗΙ ΠΟΛΛΟΥΣ ΣΤΗΝ ΓΡΑΜΜΗ, ΦΥΣΑ ΤΖΑΙ ΠΟΦΥΣΑ ΤΖΑΙ ΜΟΥΡΜΟΥΡΑ "ΜΑ ΠΟΣΗΝ ΩΡΑ ΣΙΟΡ?" (ΣΕ ΣΧΕΣΗ ΜΕ ΤΟΥΣ ΞΕΝΟΥΣ ΠΟΥ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΠΟΛΥ ΥΠΟΜΟΝΕΤΙΚΑ)

7. ΣΤΗΝ ΓΡΑΜΜΗ ΤΟΥ ΤΣΕΚ ΙΝ, ΑΡΚΕΦΚΕΙ ΤΖΑΙ ΦΚΑΛΕΙ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΤΗΝ ΒΑΛΙΤΣΑ ΤΖΑΙ ΣΦΗΝΩΝΕΙ ΤΑ ΜΕΣ ΤΗΝ ΧΑΝΤΜΠΑΓΚ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΧΝΕΙ ΟΤΙ ΕΣΗΕΙ ΠΙΟ ΛΙΓΑ ΚΙΛΑ

8. ΟΤΑΝ ΒΑΛΕΙ ΤΗΝ ΒΑΛΙΤΣΑ ΤΟΥ ΠΑΝΩ ΣΤΗΝ ΖΥΓΑΡΙΑ ΣΤΟ ΤΣΕΚ ΙΝ, ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΝΑ ΔΕΙ ΠΟΣΑ ΚΙΛΑ ΖΥΓΙΖΟΥΝ ΟΙ ΒΑΛΙΤΣΕΣ ΤΟΥ.

9. ΖΗΤΑ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΛΑ ΤΟΥ ΤΣΕΚ ΙΝ ΝΑ ΤΟΝ ΒΑΛΕΙ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΣΕ ΘΕΣΗ ΜΕ ΠΑΡΑΘΥΡΟ "ΓΙΑ ΝΑ ΘΩΡΕΙ ΤΟ ΜΩΡΟ ΕΞΩ"

10. ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΑ ΑΦΟΡΟΛΟΓΗΤΑ ΤΖΑΙ ΠΑΘΑΙΝΕΙ ΣΑΝ ΤΟΝ ΠΕΛΛΟ- Η ΓΕΝΑΙΚΑ ΓΕΜΩΝΕΙ ΤΟ ΚΑΛΑΘΙ ΚΑΛΛΥΝΤΙΚΑ ΤΖΑΙ ΑΡΩΜΑΤΑ, ΤΖΙΝΟΣ ΠΑΕΙ ΤΖΕ ΘΩΡΕΙ ΤΕΣ ΒΟΤΚΕΣ ΝΑ ΔΕΙ ΠΟΙΕΣ ΛΙΦΚΕΤΑΙ ΠΟΥ ΤΗΝ ΣΥΛΛΟΓΗ ΤΟΥ, ΤΖΑΙ ΤΑ ΚΟΠΠΕΛΟΥΘΚΙΑ ΓΕΜΩΝΟΥΝ ΤΑ ΣΙΕΡΚΑ ΤΟΥΣ ΣΙΟΚΟΛΑΤΕΣ. (ΣΑΜΠΩΣ ΤΖΑΙ ΕΝ ΠΙΟ ΦΤΗΝΑ)

11. ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΜΕΝ ΠΕΙΝΑ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΚΑΝΕΝΑ ΚΟΜΜΑΤΙ ΠΙΤΣΑ ΣΤΗΝ ΚΑΦΕΤΕΡΙΑ ΓΙΑΤΙ ΕΝ ΛΙΟ ΤΟ ΦΑΙ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ.

12. ΒΟΥΡΑ ΝΑ ΠΙΑΣΕΙ ΘΕΣΗ ΣΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥΗ ΓΙΑ ΝΑ ΜΕΝ ΣΤΕΚΕΤΑΙ.

13. ΚΑΘΥΣΤΕΡΑ ΤΟΥΣ ΥΠΟΛΟΙΠΟΥΣ ΕΠΙΒΑΤΕΣ ΩΣ ΠΟΥ ΝΑ ΤΑΚΤΟΠΟΙΗΣΕΙ ΤΑ ΠΡΑΜΑΤΑ ΤΟΥ ΣΤΟ ΝΤΟΥΛΑΠΙ.

14. ΜΑΛΛΩΝΟΥΝ ΤΑ ΚΟΠΠΕΛΟΥΘΚΙΑ ΤΟΥ ΠΟΙΟΝ ΕΝ ΝΑ ΚΑΤΣΕΙ ΔΙΠΛΑ ΠΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ.

15. 5 ΛΕΠΤΑ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΑΠΟΓΕΙΩΣΗ, ΑΡΚΕΦΚΕΙ ΤΖΑΙ ΡΩΤΑ ΠΟΤΕ ΘΑ ΦΕΡΟΥΝ ΤΟ ΦΑΙ.

16. ΑΓΝΟΕΙ ΤΗΝ ΑΕΡΟΣΥΝΟΔΟ ΠΟΥ ΔΕΙΧΝΕΙ ΤΙΣ ΟΔΗΓΙΕΣ ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΕΚΤΑΚΤΗΣ ΑΝΑΓΚΗΣ ΓΙΑΤΙ " ΕΜΑΘΕΝ ΤΑ ΠΟΥ ΤΕΣ ΠΟΛΛΕΣ ΦΟΡΕΣ ΠΟΥ ΤΑ ΑΚΟΥΣΕ"

17. ΠΑΛΕ ΓΟΡΑΖΕΙ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΤΑ ΑΦΟΡΟΛΟΓΗΤΑ

18. ΚΑΘΑΡΙΖΕΙ ΟΤΙ ΤΟΥ ΒΑΛΟΥΝ ΜΕΣΑ ΣΤΟΝ ΔΙΣΚΟ (ΑΝ ΤΖΑΙ ΕΦΑΕΝ ΤΖΑΙ ΣΤΗΝ ΚΑΦΕΤΕΡΙΑ)

19. ΦΚΑΛΕΙ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ ΤΟΥ ΤΖΑΙ ΑΝ ΕΣΗΙ ΩΦΚΕΡΕΣ ΘΕΣΕΙΣ, ΑΠΛΩΝΕΙ ΟΠΩΣ ΤΟ ΛΕΣΗΙΗ ΤΖΑΙ ΤΖΟΙΜΑΤΕ.

20. ΧΕΙΡΟΚΡΩΤΑ ΟΤΑΝ ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΤΑΙ ΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ (ΤΟ ΘΕΩΡΕΙ ΧΩΡΚΑΤΙΚΟ ΑΛΛΑ ΚΑΜΝΙ ΤΟ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΜΟΥΝ ΧΑΡΑ ΤΑ ΜΩΡΑ)

21. ΜΟΥΝΤΑΡΕΙ ΝΑ ΠΙΑΣΕΙ ΠΡΩΤΟΣ ΤΗΝ ΒΑΛΙΤΣΑ ΤΟΥ ΠΟΥ ΤΟ BAGGAGE RUNWAY.

22. ΠΑΕΙ ΝΑ ΔΕΙ ΤΑ ΑΦΟΡΟΛΟΓΗΤΑ ΤΖΕΙΝΗΣ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΙΜΠΑΤΖΕ ΕΣΗΙ ΤΙΠΟΤΕ ΠΟΥ ΕΝ ΕΙΣΙΕ ΣΤΗΝ ΚΥΠΡΟ.

23. ΤΗΛΕΦΩΝΑ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΚΥΠΡΟ ΝΑ ΤΗΣ ΠΕΙ ΟΤΙ ΕΦΤΑΣΕΝ ΚΑΛΑ.

24. ΤΣΙΑΚΑΡΕΙ ΤΟΥΣ ΣΤΑΘΜΟΥΣ ΠΟΥ ΠΙΑΝΕΙ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΤΟΥ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟΥ.

25. ΜΟΛΙΣ ΑΝΟΙΞΕΙ ΤΟ ΠΡΟΓΕΥΜΑ ΤΟΥ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟΥ, ΕΝ ΠΡΩΤΟΣ.

26. ΤΡΩΕΙ ΤΖΑΙ ΣΠΑΖΕΙ ΠΟΥ ΤΟ ΧΑΡΑΜΑ ΤΟΥ ΦΟΥ ΣΤΟ ΠΡΟΓΕΥΜΑ.

27. ΚΑΜΝΕΙ ΣΑΝΤΟΥΙΤΣ ΤΩΝ ΚΟΠΠΕΛΟΥΘΚΙΩΝ ΣΤΟ ΠΡΟΓΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΤΑ ΠΑΡΟΥΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΜΕΤΑ ΑΝ ΠΕΙΝΑΣΟΥΝ.

28. ΤΖΟΙΜΑΤΕ ΜΕΣ ΤΟ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΚΑΜΝΕΙ ΞΕΝΑΓΗΣΗ Η ΞΕΝΑΓΟΣ.

29. ΦΚΑΛΛΕΙ ΚΑΜΠΟΣΕΣ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΕΣ ΤΑ ΑΞΙΟΘΕΑΤΑ ΑΛΛΑ ΜΟΛΙΣ ΠΑΕΙ ΠΙΣΩ ΣΤΗΝ ΚΥΠΡΟ, ΞΕΧΑΝΕΙ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΕΦΚΑΛΕ.

30. ΖΗΤΑ ΤΟΥ ΓΚΑΡΣΟΝΙΟΥ ΛΕΜΟΝΙ ΣΤΟ ΕΣΤΙΑΤΟΡΙΟ.

31. ΚΑΜΝΕΙ ΧΑΡΑ ΑΜΑΝ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΖΙΑΛΛΟΥΣ ΚΥΠΡΑΙΟΥΣ.

32. ΤΡΩΕΙ ΜΑΚΝΤΟΝΑΛΤΣ ΓΙΑ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ

33. ΓΟΡΑΖΕΙ ΜΑΓΝΗΤΗ ΤΟΥ ΨΥΓΕΙΟΥ ΤΗΣ ΧΩΡΑΣ ΠΟΥ ΕΠΙΕΝ ΤΖΑΙ ΒΑΛΕΙ ΤΟΝ ΠΑΝΟ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΑΛΛΟΥΣ ΟΥΛΛΟΥΣ ΜΑΓΝΗΤΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΔΕΙΧΝΕΙ ΠΟΙΕΣ ΧΩΡΕΣ ΕΠΗΕΝ.

34. ΓΟΡΑΖΕΙ ΤΖΑΙ ΤΩΝ ΣΥΓΓΕΝΩΝ ΤΟΥ ΜΑΓΝΗΤΗ ΕΠΕΙΔΗ ΕΝ ΤΟ ΠΙΟ ΦΤΗΝΟ ΠΡΑΜΑ ΠΟΥ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΥΣ ΠΑΡΕΙ ("ΙΝΤΑ, ΕΝ ΤΖΑΙ ΠΑΩ ΔΙΑΚΟΠΕΣ ΓΙΑ ΝΑ ΦΕΡΩ ΠΙΣΩ ΔΩΡΑ ΟΥΛΛΟΥ ΤΟΥ ΚΟΣΜΟΥ!")

35. ΓΟΡΑΖΕΙ ΡΟΥΧΑ ΠΟΥ ΤΑ ΒΡΙΣΚΕΙ ΤΖΑΙ ΣΤΗΝ ΚΥΠΡΟ, (Π.Χ. ΖΑΡΑ) ΑΛΛΑ ΑΛΛΟ ΝΑ ΛΑΛΕΙΣ ΟΤΙ ΕΓΟΡΑΣΕΣ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗΝ ΚΥΠΡΟ, ΤΖΑΙ ΑΛΛΟ ΝΑ ΛΑΛΕΙΣ ΟΤΙ ΤΑ ΕΓΟΡΑΣΕΣ ΠΟΥ ΤΟ ΕΞΩΤΕΡΙΚΟ

36. ΑΜΑΝ ΠΑΕΙ ΟΡΓΑΝΩΜΕΝΗ ΕΚΔΡΟΜΗ, ΤΕΣ ΜΕΡΕΣ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ "ΜΕΡΑ ΕΛΕΥΘΕΡΗ", Ο ΚΥΠΡΑΙΟΣ ΚΑΤΑΣΚΟΤΩΝΕΤΑΙ ΜΕΣΑ ΣΤΑ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑΤΑ

37. ΚΛΕΦΚΕΙ ΤΑ ΣΙΑΜΠΟΥ ΤΖΑΙ ΝΑ ΣΑΠΟΥΝΟΥΘΚΙΑ ΠΟΥ ΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ ΤΟΥ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟΥ

38. ΑΜΑΝ ΕΣΗΙΗ ΚΑΝΕΝΑ ΜΕΓΑΛΟ ΜΑΤΣ (Π.Χ. ΑΠΟΕΛ-ΟΜΟΝΟΙΑ) ΣΤΕΛΛΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΜΗΝΥΜΑΤΑ ΣΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΤΟΥ ΚΟΥΜΠΑΡΟΥ ΤΟΥ ΝΑ ΜΑΘΕΙ ΠΟΣΑ ΠΟΣΑ

39. ΓΟΡΑΖΕΙ ΣΙΟΚΟΛΑΤΕΣ ΠΟΥ ΤΑ ΑΦΟΡΟΛΟΓΗΤΑ ΜΟΛΙΣ ΦΤΑΣΕΙ ΚΥΠΡΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΣΤΟΥΣ ΣΥΝΑΔΕΛΦΟΥΣ ΤΟΥ ΣΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ.

40. ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΕΠΕΡΑΣΕ ΤΕΛΕΙΑ, ΑΛΛΑ ΘΑ ΠΕΙ ΤΟ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟ "ΣΑΝ ΤΟΝ ΤΟΠΟΝ ΣΟΥ ΕΝΕΣΗΙΗ" !!!!!

17+1 Τρόποι για να την κάνετε για πάντα δική σας

1. Λουλούδια
Για ποιό λόγο να της αγοράσεις λουλούδια; Αφού θα μαράνουν σε 2-3 μέρες και θα τα πετάξει. Πιάστης κάτι χρήσιμο που θα πάει πολύ καιρό όπως το Pro Evolution Soccer 2009.

2. Αυθορμητισμός
Οι γυναίκες λατρεύουν τους αυθόρμητους αντρες. Ορισμένες ιδεές είναι

◦τσιριλάτε της μεστα αυτιά όταν αποκοιμηθεί
◦σιονοστε της νερό (ειδικά όταν είναι σασμενη)
◦ανακατώστε της τα μαλλιά (ειδικά όταν είναι σασμενη)
3. Αναπάντητες Κλήσεις
Οι γυναίκες λατρεύουν το μυστήριο. Όταν σου τηλεφωνάει να μην το απαντάς. Έτσι θα αναρωτιέται τι κάνεις εκείνη την ώρα και θα τρελαίνεται.

4. Οι παρέες πάνω απο όλα
Εν η επέτειος σας και ο Πάμπος οργανώνει futsal; Η επιλογή είναι προφανές. Φαί γίνεται και αύριο, futsal όμως με ποιούς θα παίξεις αύριο; Οι γυναίκες εκτίμουν τους άνδρες που έχουν δυνατές φιλίες.

5. Καπάκι πάνω και εάν γίνεται πιτσικλισμένο
Πρόσφατες μελέτες έδειξαν ότι η πλειοψηφία των γυναικών ερμηνεύει το πιτσικλισμένο καπάκι ως ένδειξη ανδρισμού.

6. Άλλες γυναίκες
Πρόσφατες έρευνες απόδειξαν ότι ο άνδρας είναι πολυγαμικό ζώο. Οπότε πρέπει να καταλάβει ότι δεν φταίς εσύ, οι έρευνες φταινε (εγίναν απο το ίδιο πανεπιστημίο που έκαμε την έρευνα για το πιτσικλισμένο καπάκι). Επίσης να ξέρεις ότι στις γυναίκες αρέσει ο συναγωνισμός, οπότε καταβάθος τους αρέσει όταν κολλάς (και όχι μόνο) σε άλλες γυναίκες.

7. Σημασία
Να της δίνεις σημασία. Έκτος απο τις στιγμές που βλέπεις τηλεόραση, παίζεις PRO (το δώρο που της εγόρασες, βλέπε 1), είσαι με τους παρέες σου (βλέπε 4), οδηγάς και φυσικά όταν έχει κοντά άλλες γυναίκες (βλέπε 6). Οι γυναίκες λατρεύουν τους αδιάφορους άντρες.

8. Απαντήσεις
Στην ερώτηση πιστεύεις είμαι όμορφη να απαντάς πάντα θα μπορούσες και καλύτερα. Έτσι θα της δίνει κίνητρο να βελτιωθεί.

9. Χεράκια
Χερούθκια και μαλακίες κομμένα. Εάν σου πιάσει το χέρι, σφίξε το δυνατά ώσπου να πονήσει. Έτσι θα της δείξεις τι παλικάρι είσαι.

10. ‘Ελεγχος
Όταν δεν κοιμάτε μαζί σου, να τη πιάννεις κανένα τηλέφωνο μεστη νύχτα για να βλέπεις εάν κοιμάτε πράγματι. Δεν θα σε θεωρήσει παρανοικό, απλά ότι ενδιαφέρεσε πραγματικά.

11. Επίλυση Διαφορών
Όταν νευριάζει με κάτι, εσύ πρέπει να της εξηγάς ότι εν δικό της πρόβλημα. Έτσι θα την βοηθάς να αναπτύξει αυτογνωσία κάτι που χρειάζεται κάθε γυναίκα.

12. Φάρσα
Μία φάρσα που θα της αρέσει πολύ είναι καμιά νύχτα σαν οδηγάς να σταματήσεις και να της πείς να κατεβεί επειδή ετρύπησε το λάστιχο. Όταν κατεβεί, φύε και άφηστην στη μέση του δρόμου. Θα το εκτιμήσει πολύ γιατι το περπάτημα εν καλή γυμναστική (εμπνευσμένο απο ένα παρέα που το έκανε κάποτε)

13. Μαλλιά
Ανακάτεψε τα μαλλία της. Ειδικά όταν έρτει απο το κομμωτήριο. (εμπνευσμένο απο ένα παρέα που το έκανε κάποτε στο club σε διάφορες κοπέλλες για να τις πειράξει. Τελικά επειράζουνταν…)

14. Ανδρισμός
Φτύσιματα, ρεξίματα, κλανίες. Όσα παραπάνω τόσο το καλύτερο. Οι γυναίκες θέλουν να τα ακούνε συχνά για να αντιλαμβάνονται με τι άντρα κυκλοφορούν.

15. Σ’ Αγαπώ
Απαγορεύεται. Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να πάρουν τα μυαλά της αέρα.

16. Φανέλλα
Εάν ποτέ σου ζητήσει να φορήσει καμία φανέλλα δική σου το βράδυ, δώστης που τα άπλυτα. Ειδικά εκείνη που φορούσες στο futsal (βλέπε 4). Η μυρωδιά σου θα την τρελάνει.

17. Γενέθλια
Ένα χρόνια πολλά και ένα φιλί είναι αρκετά. Έτσι θα της μάθει να μην εκτιμάει τα υλικά αγαθά. Στο μέλλον όταν θα σας πεί δεν θέλω τίποτε για τα γενέθλια μου τότε θα καταλάβετε ότι έμαθε το μάθημα σου.

18. Προβλήματα
Ποτέ μα ποτέ να μη τη βοηθάτε. Έτσι θα μάθει να στηρίζετε στις δυνάμεις της.

Προσκλητήριο γάμου (κάνε κλικ)


Οι κανόνες οδήγησης στην Κύπρο.

Στην Κύπρο, πέραν που τους Ευρωπαϊκούς, υπάρχουν διαφορετικοί κανόνες οδήγησης, που μας κάμνουν όπως πάντα να ξεχωρίζουμεν που τους υπόλοιπους Ευρωπαίους:

-Ο Κυπραίος, εν επιστημονικά αποδεδειγμένο ότι εν το μοναδικόν ον στον πλανήτη που έσιει συνείδηση του 1ος νανοδευτερολέπτου. Τζιαι γι’αυτόν στα φώτα τροχαίας, 1 νανοδευτερόλεπτο μετά που ανάψει το πορτοκαλί ξεκινά.
-Τη συνείδηση του νανοδευτερολέπτου την χρησιμοποιά επίσης όταν εν πράσινο τζιαι ο μπροστινός οδηγός εν ξεκινήσει στο διάστημα του 1ος νανοδευτερολέπτου.
-Επιστημονικά αποδεδειγμένον ένει επίσης ότι ο Κυπραίος οδηγός πάσχει από αχρωματοψία στο πορτοκαλί χρώμα τζιαι βλέπει το σαν πράσινο.(Φήμες αναφέρουν ότι το παραπάνω εν ισχύει για τους ΑΠΟΕΛίστες)
-Οι κόκκινες γραμμές που πρόσφατα ετοποθετηθήκαν στα φώτα τροχαίας σημαίνουν ότι οι μπροστινοί τροχοί του αυτοκινήτου πρέπει να βρίσκονται μπροστά που την γραμμή τζιαι οι πισινοί που πίσω.
-Όταν δει πράσινα φώτα τζιαι εν ξέρει πότε ανάψαν(τζιαι συνεπώς εν ξέρει πότε εννα σβήσουν), παλαρίσκει του πέρκει προλάβει το κότσινο.
-Η πουρού έσιει διάφορες έννοιες
-Ο Κυπραίος οδηγός,σε αντίθεση με τους άλλους Ευρωπαίους οδηγούς, χρησιμοποιεί τζιαι τα πόδια του στο τιμόνι. Τις περισσότερες φορές συνηθίζει να κρατά κινητό στο ένα σιέρι τζιαι τσιγάρο στο άλλο. Σπανίως τον συναντούμε να κρατά το κινητό σε στυλ εβάλαν-μου-uhu-μεταξύ-του-φκιου-μου-τζιαι-του-ώμου-μου τζιαι με τα άλλα δύο πόδια να καλύπτει άλλες ανάγκες του.
-Ακόμα τζιαι το παράθυρο έσιει διάφορες χρήσεις. Ανοίγεται τζιαι χρησιμοποιείται για το μάυρισμα του δεξιού σιερκού, το πέταμα του τσιγάρου που σπανίως συνοδεύεται από πουρού προερχόμενη από διπλανόν όχημα τζιαι το χτύπημα της πόρτας όταν το ράδιο παίζει λαϊκά.
-Το σήμα των αναπήρων στους χώρους στάθμευσης δεν αναγνωρίζεται που τον κυπριακό λαό.
-Το σήμα L στα αυτοκίνητα των μαθητευόμενων προειδοποιεί τον οδηγό ότι πρόκειται για όχημα που κινείται αργά. Γι’αυτόν προετοιμάζεται να του παίξει πουρού τζιαι στη συνέχεια να το προσπεράσει.
-Οι Κυπραιολόγοι ολόκληρου του κόσμου ενωθήκαν για να έβρουν γιατί οι Κυπραίοι μοτοσυκλεττιστές φορούν το κράνος στον αγκώνα. Ακόμα το πρόβλημα παραμένει άλυτο.
-Όποιος περπατά στα πεζοδρόμια της Κύπρου η κυκλοφορά με το ποδήλατο αυτομάτως θεωρείται κατώτερης τάξης ή Κινέζος ή Αράπης.

αναρτήθηκε από: http://doukaton.wordpress.com/2009/11/06/%ce%bf%ce%b9-%ce%ba%ce%b1%ce%bd%cf%8c%ce%bd%ce%b5%cf%82-%ce%bf%ce%b4%ce%ae%ce%b3%ce%b7%cf%83%ce%b7%cf%82-%cf%83%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%ba%cf%8d%cf%80%cf%81%ce%bf/

Είμαστε παντού


Μεζούιν

Πέμπτη 19 Νοεμβρίου 2009

Πάει ένας γέρος 97 χρονών στο ασφαλιστήριο και λέει στον ασφαλιστή:
- "Καλημέρα παιδί μου. Θα ήθελα να κάνω μια ασφάλεια ζωής."
Απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Συγγνώμη για την αδιακρισία, αλλά την θα την κάνετε την ασφάλεια ζωής;"
- "Ξέρεις παιδί μου, θα ταξιδέψω με τον πατέρα μου στην Ευρώπη."
Ακόμη πιο απορημένος ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πάλι συγγνώμη, αλλά πόσο χρονών είναι ο πατέρας σας;"
- "127."
- `127; Και τι θα κάνετε στην Ευρώπη;"
Απαντάει ο παππούς:
- "Θα πάμε στον γάμο του παππού μου."
Σοκαρισμένος πια ο ασφαλιστής, ρωτάει:
- "Και πόσο χρονών είναι ο παππούς σας;"
- "Είναι...Α! 150."
Και ο ασφαλιστής, περιμένοντας να ακούσει ο,τιδήποτε πια, ρωτάει:
- "Μα καλά, του παππού σας σ`αυτήν την ηλικία του ήρθε να παντρευτεί;"
- "Μαλακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!"
Κάποιοι επιστήμονες έβαλαν σ`ένα χρυσό διαστιμόπλοιο έναν Άγγλο, ένα Γερμανό κι έναν Κυπραίο, για να δουν τι θα κλέψει ο καθένας. Βάζουν το Γερμανό πρώτα και βγαίνει μετά από τρεις μέρες κρατώντας τον έναν από τους δύο κινητήρες. Μετά βάζουν τον Άγγλο και μετά από τρεις μέρες βγαίνει κρατώντας το δεύτερο κινητήρα. Μετά βάζουν τον Κυπραίο και μετά από μια βδομάδα βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτα. Οι επιστήμονονες τότε του λένε:
- "Μπράβο, εσύ δεν έκλεψες τίποτα ενώ οι άλλοι έκλεψαν τους δυο κινητήρες." Και ο Κυπραίος απαντάει:
- "Α!!! Γι` αυτό δεν εξεκίνα με τίποτε:"
Δύο γιαγιάδες συζήτάν για τους άντρες τους:
- Τούτος ο Ττοουλής μου, ούλλο τρώει τα νύσσια του! Αμάν! Εν 75 χρονών! Πότε εν να το κόψει;
- Α, τζαι ο Γιώρκος έκαμνε το ίδιο, αλλά έκοψα του το.
- Σοβαρά; Ήνταλος;
- Έχωσα του την μασέλλα...
Πάει ο Γιαννής στο μαγαζί που αγόρασε το πριόνι του.
- Βρε με κορόιδεψες!
- Τι πάθατε κύριε Γιαννή μου; ρωτάει ο μαγαζάτορας.
- Μου είπες ότι αν πάρω αυτό το πριόνι θα κόβω 20 δέντρα και θα είμαι ξεκούραστος.
- Ε, ναι.
- Βλακείες! Ενα δέντρο προσπάθησα να κόψω και δεν έγινε τίποτα.
- Δεν γίνεται, μήπως έχει πρόβλημα; Για πάμε έξω να το δοκιμάσουμε.
Πάνε έξω, το δοκιμάζει ο μαγαζάτορας και κοβει ένα δέντρο σε δύο λεπτά.
- Μια χαρά δείχνει το πριόνι, λέει ο μαγαζάτορας.
- Ώπα! Αυτό το κόλπο με το κορδόνι, πώς το έκανες;

Έσσιει τζαι πιό πελλούς που μας









Δυο αγελάδες συζητούν:
- Eχεις ακούσει για την ασθένεια των τρελών αγελάδων;
- Ναι, απαντά η άλλη. Αλλά δεν επηρεάζει εμάς τα κουνέλια.
- Μπαμπά, μπαμπά! Στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Ναρκοπέδιο. Καλυφτείτεεε





Εν να σπάσει το πλάσμαν

Οκέι θένκ γιου

Γιατί προσβάλεις τα γαϊδούρια φιλούι μου;

Ο Γαλικός εν αντικολλητικός; Τεφάλ

Εν για να φτύσης την πίσσα μάνη μάνη να πείτε τον λόο σας

Άραγε κάμνουν τζαι για σούβλα;

"Κάποτε παρομοίωσαν την Κύπρο σαν ένα αβύθιστο αεροπλανοφόρο και οι διάφοροι εισβολείς έχουν ήδη αποδείξει την ορθότητα του χαρακτηρισμού.
Δυστυχώς όμως η Κύπρος μπορεί επίσης να παρομοιαστεί και με τον Τιτανικό, όπου η ορχήστρα παίζει μουσική, ο κόσμος χορεύει και όλοι είναι ανίδεοι για τη μεγάλη καταστροφή που έρχεται, ενώ άλλοι που έπρεπε να γνωρίζουν προσποιούνται ότι όλα είναι καλά."

Με τα τάσια

"Πάω με τα τάσια" ... ή "πάω τριφτός" ... μα τι ωραία η κυπριακή διάλεκτος !
Όλοι θυμούνται το φθινόπωρο να κάνουν δραστηριότητες, συνέδρια και διαλέξεις. Ξέρω φυσικά γιατί συμβαίνει αυτό.
Όσοι λειτουργούν με προϋπολογισμό, δεν μπορούν να ξεκινήσουν την οργάνωση αν δεν έχουν κονδύλι, αλλά τα λεφτά εγκρίνονται τον Γενάρη. Άρα η διοργάνωση ξεκινά από τον χειμώνα, δεν προλαβαίνεις οργανωτικά να το κάνεις πριν το καλοκαίρι και έτσι μαζεύονται όλα το φθινόπωρο !
Εννεν όμως μόνο τα συνέδρια, είναι τα παράπονα του κόσμου που στοιβάζονται (και παίρνουν και τηλέφωνο με παράπονο), είναι οι φοιτητές με τις εργασίες τους (και τις κάποτε περίεργες απαιτήσεις τους π.χ. εύρε μου όλα όσα υπάρχουν γύρο από το τάδε θέμα ..), είναι τα πράγματα και οι πολιτικές που θέλω να προωθήσω, είναι οι συνεδριάσεις της βουλής, είναι η ενημέρωση για το τι συμβαίνει, είναι οι εκατοντάδες τα emails ... είναι ... είναι ...
Η αλήθεια είναι ότι απολαμβάνω να κάνω παρουσιάσεις σε ενήλικες και φοιτητές ... εν γι αυτό που μου άρεσκε τόσο πολλά και η δουλειά μου στο ΑΤΙ.

Έκανα και μια ηλίθια ανακάλυψη. Άμα θα πας περπατητός κάπου, δεν πρέπει να σκέφτεσαι σαν οδηγός .... υπάρχουν πολλές επιλογές αφού μπορείς να πας και μονόδρομο ! αλλά θέλει σκέψη !!!!
Το ίδιο ισχύει και για το ποδήλατα αμα βγαίνεις στα πεζοδρόμια !

Η τέχνη του να είσαι Κυπραίος

Αντί να πάρει τα σκουπίδια του, να τα βάλει σε ένα σακούλι και να τα πετάξει σ’ένα σκουπιδοτενεκέ που δόξα τω Θεώ υπάρχουν αρκετοί, σκάβει πρόχειρα εκεί στην άμμο και τα θάβει. Έξοχα. Θα τα βρει ο επόμενος και ίσως τα μαζέψει. Ίσως όμως να βάλει και τα δικά του εκεί…. Σ’αυτό τον τομέα ακόμα αργούμε… Σιγά-σιγά….. Υπάρχει όμως πρόοδος. Σημαντική….

Τέλος πάντων…. Αλλαγή θέματος τώρα….

Άκουσα προχτές κάτι φωνές από το γείτονα μου και τρόμαξα….Νόμισα ότι του έσφαξαν την πεθερά… Βρήκε ένα γδάρσιμο πάνω στο μερσεντέ του….. Και δεν ήξερε και πότε θα του το έγδαραν…. Δύο μήνες είχε να το βγάλει από το γκαράζ…Αμάν…. Ούτε τον ίδιο αν έγδερναν δεν θα αντιδρούσε έτσι…. Και σκέφτηκα ότι αυτό συμβαίνει… Οι περισσότεροι δεν αντιδρούμε όταν γδαρτεί το ψυγείο μας, ή το πλυντήριο μας. Αν όμως βρούμε γδάρσιμο πάνω στο αυτοκίνητο….

Ειδικά αν το αυτοκίνητο είναι το απότοκο του κόμπλεξ μας…. Ήθελε να καλέσει αστυνομία, CIA, FBI……Του το πέρασα με λίγο κερί και ησύχασε το κεφάλι μου…. Αφού δεν ήξερε τι να κάνει… Και ο γείτονας έμεινε με ένα χαμόγελο δύο μέτρα… Κι εμένα ησύχασε το κεφαλάκι μου από τις φωνές του…..

Το σπεσιαλιτέ μας

Εν πας το ψήμαν της...

Θωρώ σε θωρείς με....ξέρω σε τζιε ξέρεις με;;!!!

Έβαλα τα με τους Κυπραίους οδηγούς; Δεν ξέρω αλλά εν το τοπ τούτες τις ημέρες! Εν ιξέρω αν εν μόνο στην Κύπρο τούτο το φαινόμενο....αλλά εν αθυμούμαι σε άλλες χώρες που επήα να είδα έτσι τους οδηγούς.

Είμαστεν Παραλιακό Λεμεσού...Δόξα σοι ο Θεός τα φώτα καμπόσα...κάθε φορά που εν να σταματήσω, θωρώ τον διπλανό μου να θέλει να κόψει το λαιμό του να δεί ποιος οδηγά! (Μεν μου πείτε ότι φταίει το οδήγημά μου :D) Κοντέφκει τέλεια, ανοίει τζιε το παράθυρό του τζιε κάτι μάσιετε να σου πει τζιόλας. Εν τζιε γίνεται Κυπραίος τζιε να μεν μιλήσει;!

Πάμεν στα επόμενα φώτα ο ίδιος συνεχίζει...να επιμένει την ώρα που εν κότσινα τα φώτα να καλοθωρεί! Χαλλόου θώρε μπροστά σου! Εν ανάγκη να σκανάρεις το αυτοκίνητό μου; (Τζιε εμένα;! ) Αλλο λίο εν μας πεις τζιε ήντα χρώμα βρατζί φορούμεν...!

Σε όποια φώτα τζιε αν σταματήσεις θωρείς το ίδιο πράμα! Ξέρω σε τζιε ξέρεις με ρε κουμπάρε/κουμέρα τζιε ζαολεμιάζεις;!

αναρτήθηκε από: http://www.musicheaven.gr/html/modules.php?name=Blog&file=page&blogger=georgianoua&keyword=%CA%D5%D0%D1%CF%D3

Κυπραίοι οδηγοί μάνα μου μάνα μου...

Τα νεύρα μου πλέον....!

8:00 η ώρα το πρωί και ξεκινάμε να πάμε στη σχολή...Με το μάτι ίσα ίσα να ανοίγει...και να βιάζεσαι διότι έχεις αργήσει στο μάθημα!

Προσπαθείς να βρείς χώρο να παρκάρεις στο Frederick και σκέφτεσαι..άραγε έμεινε χώρος και για σένα να τρυπώσεις...; ΜΕ λίγη τύχη κάτι θα βρεθεί... Πάμε σημειωτό και η ώρα πήγε 8:45...

Φτάνουμε στο χώρο της σχολής. Μπροστά μου ένα επιβατικό αυτοκίνητο σταματά...Μένω με την πρώτη και περιμένω να ξεκινήσει... Ξαφνικά βάζει ΟΠΙΣΘΕΝ! Χαλλόουυυυυυυυυυ πίσω μου έχει άλλους εν να μου την δώκει! Κορνάρω...τπτ ανενόχλητος έρχεται... Πίσω μου αυτοκίνητο, αντίθετο ρεύμα αυτοκίνητο εγώ να κορνάρω και να περιμένω το ΜΠΑΜ! Λέω τουλάχιστον αν χτυπήσει να χτυπήσει μόνο μπροστά να μην χτυπήσω κι από πίσω...

ΜΠΑΜ και κατεβαίνει:

-Δεν έβλεπες ότι έκανα όπισθεν;

-Χαλλόυυυυ! Ήμουν πίσω σου, ούτε κοίταξες, έβαλες όπισθεν, σου κορνάρω, στην κοσμάρα σου και με ρωτάς ΑΝ ΣΕ ΕΒΛΕΠΑΑΑΑ;;;!!!!

Το δικό μου γρατσουνιά είχε μόνο πάνω στους αριθμούς εγγραφής, το δικό του πήγε μέσα ο προφυλακτήρας και μου λέει:

-Έκαμες μου και ζημιά

-Έβαλες όπισθεν φταίω και από πάνω! ΤΑ ΝΕΥΡΑ ΜΟΥ, ΤΑ ΧΑΠΙΑ ΜΟΥ. Λάμνε γιε μου...

Χωκατοκυπραίε που έφταιξα κιόλας...Να βγείς και αθώα περιστέρα!

ΚΥΠΡΑΙΟΣ ΟΔΗΓΟΣ = ΚΥΝΔΙΝΟΣ ! ALERT! CAUTION! (Στρίψε μόλις τον δείς...)


αναρτήθηκε από: http://www.musicheaven.gr/html/modules.php?name=Blog&file=page&op=viewPost&pid=20616

Η ανάπτυξη της Προσωπικότητας του Κυπραίου

Μαύρα κι άραχνα μας τα είπε ο δρ. Μικελλίδης την Πέμπτη στο "Καφέ της Μελωδίας" του Πνευματικού Ομίλου της Λεμεσού. Η "διάλεξη" (?) του περί της "Ανάπτυξης της Προσωπικότητας του Κυπραίου" ουσιαστικά προσπάθησε να στολίσει με πολλές αλλά παρόμοιες ταμπέλες τους Κυπραίους και την κουλτούρα τους.

Κατά την αντίληψη του δόκτορα λοιπόν, όλοι οι Κυπραίοι είναι κλέφτες, επιτήδειοι και διεφθαρμένοι. Το να είσαι καλός και τίμιος αποτελεί ύβρη και αιτία εμπαιγμού από τους άλλους. Αποτελεί "ιδιορρυθμία" κι έρχεται σ' αντίθεση με το "εθνικό μας σπορτ". "Αν δεν σε κλέψει θεωρείται βλάκας", ενώ το ίδιο αναμενόμενο είναι να μην παραπονεθείς για την αδικία, αφού μέσα στην κουλτούρα μας ενυπάρχει επίσης η δουλοπρέπεια, η υποταγή και η μη αντιδραστικότητα, η οποία μεταφράζεται ταυτόχρονα σε αδιαφορία σε όλα όσα γίνονται έξω από τον εαυτό του. Και ο μόνος τρόπος που ξέρει και θέλει ο Κυπραίος για να ανελυχθεί είναι με το γλύψιμο και μέσω του συντεχνιακού μέσου, ώστε να βολευτεί το σπουδασμένο παιδί, "το μωρό". Γιατί ο παιδοκεντρικός τρόπος αναφοράς, στον γιο κυρίως, και η προσπάθεια των γονιών και του υπολοίπου κύκλου να ευκολύνουν το παιδί διαιωνίζουν την ανωριμότητά του και την προσμονή του στο να τα βρίσκει όλα έτοιμα.

Το στόλισμα συνεχίστηκε κατακρίνοντας τις υλιστικές εμμονές που περνούν ακόμα και μέσα από την εκπαίδευση και το κυνήγι του γρήγορου κέρδους, φήμης, δόξας, με οποιοδήποτε μέσον. Γιατί "οι νόμοι στην Κύπρο είναι για τους άλλους." "Αν έχεις το κατάλληλο μέσον, αν γλύψεις τον σωστό, δεν χρειάζεται να είσαι νομοταγής." Αυτός ο ατομοκεντρισμός και η εγωιστική αντιμετώπιση φαίνεται να επικρατεί σε όλα τα επίπεδα της κοινωνίας. "Δεν μάθαμε να σεβόμαστε και να ενδιαφερόμαστε ο ένας για τον άλλον." Έτσι είναι μαθημένοι οι νέοι από τους γονείς τους, που "κανένας σήμερα δεν διά χρόνο για τα κοπελλούθκια του", αλλά και όσοι εμπλέκονται στη διαδικασία κοινωνικοποίησης. Δεν παρέχουν τα σωστά εφόδια και δεν ενδιαφέρονται πραγματικά για την ανατροφή της νέας γενιάς. "Τα κοπελλούθκια δεν έχουν καθόλου αυτοπεποίθηση. Είναι μια μάζα που ντύνεται! Δεν έχουν σχέσεις, φίλους."

Μιλώντας πιο αφαιρετικά στην ομιλία του, ο δρ. Μικελλίδης επέμεινε στη διαφθορά. Τα διάφορα σύγχρονα παραδείγματα, του δημοσίου, της αστυνομίας, του στρατού (το θέμα της φυγοστρατίας φάνηκε να απασχολεί ιδιαίτερα της παρευρισκόμενες μαμμάδες) και των ιδιωτών ακόμα, όλα αντικατοπρίζουν την φθορά της κυπριακής κοινωνίας και της κουλτούρας της γενικότερα. Γιατί όλοι αυτοί οι θεσμοί και τα υποσυστήματα είναι μικρογραφίες της κοινωνίας και παρουσιάζουν τα συμμπτώματα της καθολικής παθολογίας.

Ενώ λίγο πολύ συμφωνούμε με τον δόκτορα, δεν είναι δυνατό να μην προβάλουμε ενστάσεις. Πρώτον, περιπέφτει σε ορισμένες αντιθέσεις. Παραδείγματος χάριν, μιλά για δουλοπρέπεια και μη αντιδραστικότητα και ταυτόχρονα για ανυποταγή στους τυπικούς και άτυπους νόμους. Βάζει στους Κυπραίους δύο αντίθετες μάσκες την ίδια στιγμή. Δεύτερον, επέμενε πεισματικά ότι όλοι ανεξαιρέτως κατέχουμε αυτά τα συγκεκριμένα χαρακτηριστικά, μια μηδενιστική τάση που θυμώνει το ακροατήριο, ενώ αργότερα παραδέχεται ότι "υπάρχουν κι εξαιρέσεις". Τρίτον, ξεχνάει να αναφέρει άλλα στοιχεία που φανερώνονται έντονα από το συγκεκριμένο κοινό κατά τη διάρκεια της συζήτησης, όπως πατριαρχισμός και θρησκοληψία. Τέταρτον, παραδέχτηκε ότι "δεν υπάρχουν εισηγήσεις" για να ξεφύγουμε απ' αυτή την κατάσταση. Το μόνο που δήλωσε ήταν πως "έχουμε μπει σ' έναν φαύλο κύκλο. Για ν' αρχίσει η ανάκαμψις πρέπει να πιάσουμε πάτο." Ωστόσο, το πώς θα ανακάμψουμε, παραδέκτηκε πως δεν το ξέρει.

Το τελευταίο σημείο πραγματικά με έκανε να αναρωτηθώ γιατί σπατάλησα ανάμιση ώρα απ' τη ζωή μου εκεί... Αναμασώντας τετριμμένες δηλώσεις και παραδίδοντας τα όπλα καλυμμένος από τη μοιρολατρεία και απαισιοδοξία δεν προσφέρει τίποτα. Καταδικάζοντας την κοινωνία, μαζί και το μέλλον της την νέα γενιά, δεν λες τίποτα καινούργιο ή πρόσφορο. Αντιθέτως, η στάση του εξόργισε το κοινό του πνευματικού ομίλου, ως επί το πλείστον γιατροί και "άνθρωποι των γραμμάτων", οι οποίοι δεν θα περιέγραφαν τους εαυτούς τους έτσι, αν και Κυπραίοι. Υπήρχαν σημεία δε, που η συζήτηση ξέφυγε από τον αφαιρετισμό του θέματος και περιέπεσε σε μικροπρέπειες, προσωπικές επιθέσεις και επιμονή σε ειδικά θέματα ιδίου ενδιαφέροντος. Τελικά η πλειοψηφία του κοινού ήρθε για ν' ακούσει για την "ανάπτυξη της προσωπικότητας του Κυπραίου" ή επειδή ο Μικελλίδης έχει την φήμη του πελλού;

Πέμπτον και τελευταίο, η όλη παρουσίαση των κοινωνιολογικών και ιστορικο-ψυχολογικών αιτιών και χαρακτηριστικών, θα μπορούσαν να περιγράφουν και άλλες κουλτούρες εκτός των Κυπραίων. Αναφερόμενος στους Τουρκοκύπριους λέει ότι "εν το ίδιο πράμα μαζί μας τζαι παραπάνω", όμως θα μπορούσε κάλλιστα να πει το ίδιο και για τους Ελλαδίτες, τους Αμερικάνους, τους Γάλλους κτλ. Οι αξίες, στις οποίες αναφέρθηκε, ανακυκλώνονται λίγο πολύ σε όλες τις κοινωνίες, ίσως περισσότερο σε ειδικές υπο-ομάδες, αλλά δεν είναι αποκλειστικότητα των Κυπραίων. To Zeitgeist στην εποχή της παγκοσμιοποίησης μοιάζει από χώρα σε χώρα όμως δεν σημαίνει πως δεν υπάρχουν μονάδες ή και ομάδες που αντιστέκονται ή ακόμα και κοινωνικοποιούνται διαφορετικά. Ακόμα και μέσα στην ίδια την Κυπριακή κοινωνία. Ας μην τους βάζουμε όλους στο ίδιο καζάνι για χάριν των προκαταλήψεων και των κατεστημένων.

αναρτήθηκε από: http://nanaodernahna.blogspot.com/2009/09/blog-post_13.html

Κάτω τα χέρια από τους έφηβους!

Λατρεύω τους Ελληναράδες. Λατρεύω τον Σωτήρη τον Σαμψών. Λατρεύω τον Κουτσού, τον Ερωτοκρίτου και τον Συλλούρη. Πάνω από όλα λατρεύω την αγωνία τους για την καταστροφή του στρατού. Θαυμάζω τον τρόπο που υποτιμούν το δείκτη νοημοσύνης του κυπριακού λαού. Έχουν δίκιο για αυτή την υποτίμηση! Πρόκειται για μια ράτσα ηλιθίων! Μόνον ηλίθιοι μπορούν να πιστεύουν ότι έχουμε κυπριακό στρατό. Αυτοί και οι κατασκευαστές σημάτων, σώβρακων, στολών, σημαιών, καππελλουθκιών, κρανών. Επίσης οι κατασκευαστές και εισαγωγείς οπλικών συστημάτων. Οι κατασκευαστές τυροπιτών και μπρούντζινων σταυρών για τις σημαίες, σιηπέτων, ατμακάτων, τανκς και άλλων μασκαραλικιών, τα οποία ένας στρατός επιδεικνύει στις παρελάσεις. Μόνο όλοι αυτοί πιστεύουν στον κυπριακό στρατό. Οι άλλοι, όσοι πιστεύουν στην ανάγκη ύπαρξης του κυπριακού στρατού, είναι απλώς ηλίθιοι ή πολιτικάντηδες που πωλούν φούμαρα στους ηλίθιους προς άγραν ψήφων. Ποιος κυπριακός στρατός, ρε αρχικρετίνοι! Με ποιον θα πολεμήσει αυτός ο κυπριακός στρατός με τα 40 τανκς, χωρίς αεροπορία και χωρίς αντιαεροπορικά. Γιατί μαζεύετε τους έφηβους κάθε χρόνο και τους καταστρέφετε δυο χρόνια από τη ζωή τους ενώ ξέρετε εκ των προτέρων πως εκτός από το θάνατό τους δεν μπορούν να προσφέρουν τίποτα άλλο στην Κυπριακή Δημοκρατία. Δεν έχετε χορτάσει από πτώματα; Δεν έχετε χορτάσει από ρηχούς τάφους; Θέλετε κι άλλους; Τι θέλετε, τέλος πάντων;

Πέρασαν χρόνια από το 1974. Ο ανθός του κυπριακού λαού σκοτώθηκε στα πεδία του σφαγιασμού. Εκεί που τον στείλατε να πεθάνει για να κάνετε το κομμάτι σας. Τώρα εσείς που ήσαστε άκαπνοι το 1974, έρχεστε να πωλήσετε φούμαρα πάνω στο γαίμα αυτών που σκοτώθηκαν. Ντροπή! Αυτή όμως είναι άγνωστη λέξη για τον Κουλία και τους ομοίους του. Ντροπή, ρε γαμώτο, να έρχεται ο κάθε καραγκιόζης και να απαιτεί όλοι να υπηρετήσουν ακόμα κι αυτοί που έχουν ψυχολογικά προβλήματα. Ο κάθε καραγκιοζοπαίχτης της Βουλής αμφισβητεί το ρόλο ανθρώπων που θυσίασαν τη ζωή τους για να διατηρήσουν την ψυχική υγεία σε αυτόν τον τόπο. Γιατί, ρε Σωτήρη, οι άνθρωποι αυτοί να πάνε να θυσιαστούν; Για σένα; Για τον πατέρα σου; Για τον Χριστόφια; Για τον ‘Αντρο; Για τον Παρασκευαΐδη; Τον Σιακόλα; Για ποιον; Για τον Αναστασιάδη ή μήπως για τον Λυσσαρίδη; Ούτε βέβαια για τη συναπαρτζιά του ΔΗΚΟ. Όταν ρωτάς, γιατί έχουμε τόσους πολλούς φυγόστρατους, να στέκεσαι μπροστά στον καθρέφτη, να κοιτάς τον εαυτό σου και να απαντάς: για αυτό έχουμε τόσους πολλούς φυγόστρατους, διότι εγώ και οι όμοιοί μου καταντήσαμε αυτό το λαό σε αυτό το κιλίκι: να γράφεται πελλός κάποιος για να μην υπηρετήσει σε ένα στρατό που δεν τον εμπνέει αλλά μόνο τον προβληματίζει. Για αυτό, κύριε Κουλία, δεν θέλουν να υπηρετήσουν τον κυπριακό στρατό. Βλέπουν εσένα και τους άλλους προβοκάτορες τους όμοιούς σου. Κύριε Χριστόφια, όταν λες ότι θα μειώσεις τη θητεία, πρέπει να το κάνεις. Αν δεν το κάνεις εισπράττεις φυγόστρατους. Ούτως ή άλλως καμιά σημασία δεν έχουν οι φυγόστρατοι διότι στρατός δεν υπάρχει. Υπάρχει ένα συνονθύλευμα κυβερνητικών υπαλλήλων κι άλλων που τρώνε από το στρατό αλλά δεν προσφέρουν τίποτε στην προστασία της Κυπριακής Δημοκρατίας. Τελειώνοντας θέλω να σας πω: κάτω τα χέρια από τους έφηβους της Κύπρου. Σκοτώσατε ήδη αρκετούς. Φθάνουν. Η Κύπρος για να επιβιώσει χρειάζεται έφηβους. Όχι Λυσσαρίδηδες και Κουλίες.


Γιάγκος Μικελλίδης